La manipulación es una forma de influencia encubierta de alguien que utiliza tácticas indirectas, engañosas o abusivas para lograr algún objetivo. Cuando se usan métodos abusivos, el objetivo es meramente poder. Puede que no te des cuenta de que te están intimidando inconscientemente.
Si creciste siendo manipulado, es más difícil discernir qué está sucediendo porque te resulta familiar. Es posible que tenga un presentimiento de incomodidad o enojo, pero en la superficie el manipulador puede usar palabras que son agradables, congraciantes, razonables o que juegan con su culpa o simpatía, por lo que anula sus instintos y no sabe qué decir . Los codependientes tienen problemas para ser directos y asertivos y pueden usar la manipulación para salirse con la suya. También son presas fáciles de ser manipulados por narcisistas, personalidades limítrofes, sociópatas y otros codependientes, incluidos los adictos.
Las armas favoritas de los manipuladores son: culpabilidad, quejarse, comparar, mentir, negar (incluyendo excusas y racionalizaciones), fingir ignorancia o inocencia (la defensa "¿Quién soy yo?"), Culpa, soborno, juegos mentales, suposiciones, "reversiones, chantaje emocional, evasión, olvido, preocupación falsa, simpatía, disculpas, adulación, regalos y favores. Los manipuladores a menudo usan la culpa al decir directamente o por implicación, "Después de todo lo que he hecho por ti", o comportarse crónicamente necesitado e indefenso. Pueden compararlo negativamente con otra persona o unir a los aliados imaginarios a su causa, diciendo que "Todos" o "Aún así y así piensan xyz" o "dice xyz sobre usted".
Algunos manipuladores niegan promesas, acuerdos o conversaciones, o inician una discusión y te culpan por algo que no hiciste para obtener simpatía y poder. Este enfoque se puede utilizar para romper una fecha, una promesa o un acuerdo. Los padres manipulan rutinariamente con sobornos, desde "Termina tu cena para tomar el postre", hasta "No hay videojuegos hasta que termines tu tarea".
Me sobornaron con la promesa de un automóvil, que necesitaba para trasladarme a la escuela de verano, con la condición de que aceptara ir a la universidad que mis padres habían elegido en lugar de la que yo había elegido. Siempre lamenté aceptar el soborno. Cuando lo haces, socava tu autoestima.
Los manipuladores a menudo expresan suposiciones acerca de sus intenciones o creencias y luego reaccionan ante ellas como si fueran ciertas para justificar sus sentimientos o acciones, al tiempo que niegan lo que usted dice en la conversación. Pueden actuar como si se hubiera acordado o decidido algo cuando no lo ha hecho con el fin de ignorar cualquier entrada u objeción que pueda tener.
La técnica de "pie en la puerta" es hacer una pequeña solicitud que usted acepta, que es seguida por la solicitud real. Es más difícil decir que no, porque ya dijiste que sí. La inversión cambia sus palabras para significar algo que no pretendía. Cuando te opones, los manipuladores te vuelcan las tornas para que sean la parte lesionada. Ahora se trata de ellos y sus quejas, y estás a la defensiva.
La preocupación falsa a veces se usa para socavar sus decisiones y su confianza en forma de advertencias o preocupaciones sobre usted.
El chantaje emocional es una manipulación abusiva que puede incluir el uso de la ira, la intimidación, las amenazas, la vergüenza o la culpa. Shaming es un método para crear dudas sobre uno mismo y hacerte sentir inseguro. Incluso se puede expresar en un cumplido: "¡Estoy sorprendido de que usted, de todas las personas, se rebajaría a eso!". Una estratagema clásica es asustarlo con amenazas, enojo, acusaciones o advertencias extremas, como: "A su edad , nunca conocerás a nadie más si te vas ", o" El césped no es más ecológico "o jugando a la víctima:" Moriré sin ti ".
Los chantajistas también pueden asustarlo con ira, por lo que sacrifica sus necesidades y deseos. Si eso no funciona, a veces cambian repentinamente a un estado de ánimo más ligero. Estás tan aliviado de que estés dispuesto a aceptar lo que se te pida. Podrían mencionar algo de lo que se sienta culpable o avergonzado del pasado como influencia para amenazarlo o avergonzarlo, como por ejemplo: "Les diré a los niños xyz si haces xyz".
Las víctimas de chantajistas que tienen ciertos trastornos, como los trastornos de la personalidad límite o narcisista, son propensos a experimentar una niebla psicológica. Este acrónimo, inventado por Susan Forward, significa Miedo, Obligación y Culpabilidad. La víctima tiene miedo de cruzar al manipulador, se siente obligada a cumplir con su pedido y se siente culpable por no hacerlo. La vergüenza y la culpa se pueden usar directamente con humillaciones o acusaciones de que eres "egoísta" (el peor vicio para muchos codependientes) o que "solo piensas en ti mismo", "No te importo", o eso "Lo tienes tan fácil".
Los codependientes rara vez son asertivos. Pueden decir lo que creen que alguien quiere escuchar para llevarse bien o ser amado, pero luego hacen lo que quieren. Esto también es un comportamiento pasivo-agresivo. En lugar de responder una pregunta que pueda llevar a una confrontación, son evasivos, cambian el tema o usan la culpa y la negación (incluidas las excusas y las racionalizaciones) para evitar estar equivocados. Debido a que les resulta muy difícil decir que no, pueden decir que sí, seguido de quejas sobre cuán difícil será acomodar la solicitud. Cuando se enfrentan, debido a su profunda vergüenza, los codependientes tienen dificultades para aceptar la responsabilidad, por lo que niegan la responsabilidad y culpan, inventan excusas o hacen disculpas vacías para mantener la paz.
Los codependientes usan el encanto y el halago y ofrecen favores, ayuda y regalos para ser aceptados y amados. La crítica, la culpa y la autocompasión también se utilizan para manipular y obtener lo que quieren: "¿Por qué solo piensas en ti y nunca me preguntas ni me ayudas con mis problemas? Te ayudé ". Actuar como una víctima es una forma de manipular con culpa.
Los adictos rutinariamente niegan, mienten y manipulan para proteger su adicción. Sus parejas también manipulan, por ejemplo, escondiendo o diluyendo las drogas o el alcohol de un adicto o mediante otro comportamiento encubierto. También pueden mentir o decir medias verdades para evitar confrontaciones o controlar el comportamiento del adicto.
El comportamiento pasivo-agresivo también se puede usar para manipular. Cuando tiene problemas para decir que no, puede estar de acuerdo con las cosas que no desea, y luego salirse con la suya olvidando, llegando tarde o haciéndolo sin entusiasmo. Típicamente, la agresión pasiva es una forma de expresar hostilidad. Olvidar "a propósito" evita convenientemente lo que no desea hacer y se lo devuelve a su pareja, como olvidarse de recoger la ropa de su cónyuge de la tintorería. A veces, esto se hace inconscientemente, pero sigue siendo una forma de expresar enojo. Más hostil es ofrecer postres a su pareja de dieta.
El primer paso es saber con quién estás tratando. Los manipuladores conocen tus puntos debiles. Estudia sus tácticas y aprende sus armas favoritas. Desarrolla tu autoestima y respeto por ti mismo. Esta es tu mejor defensa.
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